Ya supéralo.

Creo que este blog nació por una razón, e inesperadamente se niega a morir. ¿Por qué?, porque simplemente es mi única forma de desahogo total, así como de expresarme, la mayoría de los blogs no son vistos ni mucho menos tienen visitas frecuentes, yo como siempre dije que no las quería, me niego a que alguien lo entienda, y es así como viene una nueva entrada.

No recuerdo haberme sentido así desde los tiempos en la secundaria, en el cual estaba enamorado perdidamente de una de mis compañeras, con la cual me llevaba muy bien, y por la cual daba lo que fuera. También tenía amigos, por así decirlo, que se juntaban con ella, ella no tenía muchas amigas, de hecho solo tenía una, las mujeres son complicadas a veces, no entendía por qué tenía que pelear con las demás, pero viéndolo desde el punto de vista animal, creo que los machos perseguían a la hembra alfa jaja, bueno el punto es que siempre viví enamorado de ella, sentía horrible cuando ella se besaba con uno de mis amigos, luego con el otro, a final de cuentas con los dos, y al único que siempre fue el “amigo” de ella fui yo.

Y siempre seguí ahí, fiel a ella, ella que tenia novio tras novio, y finalmente el que la escuchaba era yo, recuerdo que ella misma me dijo que su madre pensaba que yo era su novio, y si no lo era pues debería…ja.

El punto de esto es que ahora me pasa lo mismo, atado como siempre a mis ilusiones de vida feliz, cuando debí haber madurado hace varias entradas, lo suficiente para entender ciertas cosas.
Creo que ahora me está pasando lo mismo, lo más feo de todo es este proceso de purga por así decirlo, en el que todo te duele, o todo te lastima, mas sin embargo tratas de estar fuerte a todo, necesito distraerme, pero no encuentro otra cosa mejor que él siempre fiel vicio al juego. Aunque podría aprovecharlo, podría aprovechar el proceso para poder enfocarme a el trabajo, la escuela, pero ¿Por qué me engaño?, me da flojera la escuela, mas en estos momentos.

Además como proceso de purga, pues or fin estoy entendiendo varias actitudes que viene del pasado.

Creo que soy igual a mi padre, lo he visto, lo estoy viviendo, y no he podido hacer nada para frenarlo, aunque estoy muy a tiempo de hacerlo, de no cometer un error grave, el obsesionarme.

Si, no lo hare, no debo dejar que pase, y no pasara, creo que 2 partes de mi han salido a diferentes momentos, que se mantienen en equilibrio, mi ying y yang, analizando las cosas, el pasado familiar, me doy cuenta que mi padre por ejemplo no pudo superar algo como esto, se obsesiono, primer error, mi madre, no tengo claro, pero creo que lo manejo completamente bien, a decir verdad, y poniéndolo en este contexto, en mi contexto, creo que pasa lo mismo.

Como lo dije estoy a tiempo de frenar esto, debo de dejar de obsesionarme cada vez más.

Creo que necesito regresar a estudiar en la tarde, seria la completa soledad, tranquilidad, creo que por lo visto no me pude adaptar a la mañana.

Regresando, debo de leer esto cada vez que me pase algo, suena algo ilógico que me calme leyendo algo que yo escribo pero así es, recuérdalo.

Si continuo obsesionándome, las cosas terminaran muy, muy mal, creo que tengo, como la tenemos todos, habilidad para lastimar a alguien, no debo caer en la venganza, no serviría de nada, además no soy de esa manera, si lo fuera mi conciencia no me devoraría.

No debo hacerlo, ni siquiera dejarme caer, el tiempo lo sana todo, y me di cuenta de eso también, regresando a el inicio del post.

Tiempo, muchos años después de haber pasado por eso, mi dolor juvenil de amor, volví a ver a la chava, que ahora extrañamente se moría por mí, cambie, y viví, madure, bueno a su comparación.

Y me emociono la idea de volver a eso, de estar con ella por fin, pero, ¿Qué paso?, ¿Por que ya no sentía eso que sentía?, por que llegue a sentirme mal por ella, simplemente porque había encontrado a otra persona mejor, y simplemente me di cuenta de que no tenía por qué seguir atado a ella, y simplemente a ella no le agrado la idea, y creo que no supero que me fuera con alguien más. Y me busca, pero para mí ya no tiene nada que me interese por decirlo así.

Es increíblemente bueno que encuentres a otra persona así, ahora estoy sintiendo la otra cara de la moneda, por fin se me regreso, y sé que no lo quiero volver a hacer, bueno, mientras dure esto, este tiempo.

Me equivoque, hice lo mismo con mi ex novia, encontré a alguien más, y sinceramente no sentí casi nada cuando la deje. Aunque bien cabe confesar que de todas maneras no era tan fácil, además me sentí tan mal por verla así, que simplemente la relación no acabo definitivamente hasta que dejamos de vernos, y aun así me seguía sintiendo mal por lo que le había hecho, tuve que sacar lo peor de ella para que por fin los dos, bueno espero que los dos lo superáramos, y ella ahora está feliz. Y me da gusto verla de ese modo, creo que al final supo perdonarme aunque definitivamente no me lo mereciera, y bueno, al final de todo, ella es muy buena persona.

Creo que ahora me toco a mí, y creo que bien merecido lo tengo, pero no se puede hacer nada, más que dejar que el tiempo pase, y sanar, que difícil es la relación con los demás.

Pero al final aprendes algo, de todo tienes que aprender, y no vale la pena auto flagelarse por cosas como esta. Algún día veré atrás como hoy veo, y me tendré que recapitular el por qué el madurar vino tan tarde,

Ahora mismo tengo mucho sueño, y mi cabeza es un cubo rubick, creo que, hacer tu mismo tus conclusiones erróneas o no, ayuda a aceptar la verdad.

Ahora no sé cómo, pero siento ganas de publicar esta entrada de tal forma que lo vieran, jajá aunque sea que lo recordaran las personas que van a un baño público.

Por fin, bueno solo queda esperar que me depara el destino, y bueno que mas que confesar que tengo esa fijación por esas mujeres con pocas amigas, ha sido algo que viéndolo así es una constante, me he obsesionado con la palabra constante, y si, jajá creo que es útil.

Y pues no estoy preparado para algo aun, pero que extraño es distraer tu mente enamorado, volver a el principio, si jajá, hablo de estar pensando en una persona que ni siquiera te conoce, y con la cual espero poder entablar una amistad, o algo, sinceramente, cuando me pasa esto, es porque puede haber algo, lo malo y extraño es la interconexión con personas, pero bueno, creo que siempre he tenido fijación por los lentes y el pelo en una persona que me guste.

Bueno no dejare morir este proyecto, no pienso en él como un diario, si no en una memoria de mis cambios.