Recapitular.

No quiero abandonar el proyecto, por más que prefiera perder mi tiempo en cosas igual de improductivas hablando de manera capitalista.

Quiero volver a escribir, he descubierto que es la manera en la que se desahogan los intelectuales, es la forma en la que alguien puede gritarle al mundo lo miserable, triste, o loco que esta y sea considerado alguien que no es miserable, triste o loco, alguien completamente exitoso.

Es el desahogo que además puedes trasmitir a los demás, no por nada el hombre ha escrito o dibujado desde los inicios.

Como lo dije escribo solo en alguna clave que solo podría entender yo tal vez, sin una línea repitiendo cosas etc., sería una especie de código el cual solo yo entendería.

Leyendo a Lovecraft, me di cuenta que es muy bueno escribir, fue el triunfo de un ser solitario, alguien encerrado en su casa en Providence, en un cuarto lleno de libros, polvoso, solo, reprimido, ahora es recordado por ser el inventor de un libro falso, que ironía, el Necronomicon.

Que importante todas sus historias hablan de desesperación, de la basura que es el hombre ante el universo, hablando de seres que traspasan el tiempo y el espacio, aventuras, y todo de la mente de un nadie.

¿Por qué es tan importante para mí?, porque descubrí que aunque no soy el mejor escritor, leyendo lo que escribo me siento bien, pero no es lo que mejor hago, y tal vez debería expandir esto a crear lo que más me gustaría, un comic, o poner imágenes, si tal vez eso, pero después, cuando de nuevo sienta ganas de escribir, ah si falto contradicción, en lo anterior escrito, si contradicciones las tengo, y las tienes cuando piensas en ti como alguien que no eres.

Pero bueno, a lo que venía a descargarme antes de que alguien llegue a profanar mi territorio, mi terreno infinito, me siento mal y desesperado cuando alguien lo hace, ojala todos los problemas pudieran resolverse comprando una netbook, pero el mundo no es tan fácil.

Me gusta el Dr. House, no soy un homosexual jajá, tal vez pueda desahogar aquí algo de eso, ya que nadie lo lee, pero después, todo a su maldito tiempo jajá, me he dado cuenta que puedo decir lo que quiera en mi propia publicación, como hablar conmigo mismo, en este momento de tristeza me puedo reír, siempre buscar alguna burla de que reír.

Volviendo a House, es una serie, si una de las cosas más poderosas de enajenación de el enemigo número uno, debería de dejar de poner jajá, creo que si yo lo vuelvo a leer entendería la ironía y me reiriria haciendo el mismo sonido, así que ponerlo esta de sobremanera, si el doctor, bueno su forma de ser es extraordinaria, es alguien que es seguido por un error se vuelve solitario y perfeccionista, para poder ser algún House arquitecto, caray, jamás había pensado en la ironía de tener un Arquitecto House, maldita sea es un muy buen chiste, recordarlo. Su forma de ser se forjo a lo largo de años de estudio, siendo el mejor de entre los mejores, a final de cuentas en una serie, donde alguien como él no sé si todavía seguiría asi o ya de plano se hubiera suicidado hace mucho, no lo sé pero alguien como él, si a final de cuentas algo que jamás podre cambiar y ha sido una constante en mi vida es estar solo, debería pensar dos veces en saber si eso es bueno o malo, creo que es bueno a veces, y malo cuando veo las cosas buenas de estar con alguien más.

Hay una constante entre Lovecraft, House y Yo, estar solo.

Y creo que puedo hablar de la mejor persona que he conocido, la persona con la cual no podría vivir, la persona que siempre está ahí para mi, que siempre me aconseja, que siempre ha estado en los buenos y malos momentos, si esa persona la cual es un intimo amigo soy yo.

Me gusta Lovecraft, su modo de ver la vida le dio reconocimiento, pensaría en imitar su estilo pero jamás me compararía, necesitaría ser alguien muy estudiado en literatura, y soy alguien muy estudiado en darme lastima, cosa que podría servir.

Me quejo, si me quejo mucho de mí, de que estoy solo, si es negarme a mí mismo, no sé cómo pude hacerlo, estoy mal, y me equivoco, darte cuenta de que te equivocas es muy extraño, sientes que no podrías, pero lo haces, ¿Por qué ese afán de dar lastima?, creo que eso es antinatural, los débiles quedan al último.

¿Y quiero quedar al último?, no me importa porque en realidad no participaría, pero es tiempo de dejarme de sentir como el hombre de la desgracia eterna, pero hay una cosa que me lo impide, no lo sé, pero hay veces en las cuales siento tristeza por ejemplo, luego rabia, y al final no me importan las cosas, ¿no podría ser todo a la vez?

Recordar, escribir acerca de el ultimo regalo de Grey Fox, es muy importante hacerlo, antes de que se vaya el sentimiento que me hace recordarlo pero lo dejare para otra ocasión, no quiero escribir más de la cuenta, no quiero agotar el propósito de la entrada, mezclando sentimientos… si contradicciones.

Si vuelvo a leer esto es el por qué me cuesta trabajo hablar en público por que siempre hablo como he escrito hace un momento, en un laberinto que al ser leído resulta claro, pero hablado no.

Ahora no se porque, pero sintetizando todo esto, hay en mí algo que se ha perdido, de nuevo.

Leo.

Pero aun así mi ortografía es un asco.

¿O solo me da flojera poner acentos?

Word me hace flojo.