Ya supéralo.

Creo que este blog nació por una razón, e inesperadamente se niega a morir. ¿Por qué?, porque simplemente es mi única forma de desahogo total, así como de expresarme, la mayoría de los blogs no son vistos ni mucho menos tienen visitas frecuentes, yo como siempre dije que no las quería, me niego a que alguien lo entienda, y es así como viene una nueva entrada.

No recuerdo haberme sentido así desde los tiempos en la secundaria, en el cual estaba enamorado perdidamente de una de mis compañeras, con la cual me llevaba muy bien, y por la cual daba lo que fuera. También tenía amigos, por así decirlo, que se juntaban con ella, ella no tenía muchas amigas, de hecho solo tenía una, las mujeres son complicadas a veces, no entendía por qué tenía que pelear con las demás, pero viéndolo desde el punto de vista animal, creo que los machos perseguían a la hembra alfa jaja, bueno el punto es que siempre viví enamorado de ella, sentía horrible cuando ella se besaba con uno de mis amigos, luego con el otro, a final de cuentas con los dos, y al único que siempre fue el “amigo” de ella fui yo.

Y siempre seguí ahí, fiel a ella, ella que tenia novio tras novio, y finalmente el que la escuchaba era yo, recuerdo que ella misma me dijo que su madre pensaba que yo era su novio, y si no lo era pues debería…ja.

El punto de esto es que ahora me pasa lo mismo, atado como siempre a mis ilusiones de vida feliz, cuando debí haber madurado hace varias entradas, lo suficiente para entender ciertas cosas.
Creo que ahora me está pasando lo mismo, lo más feo de todo es este proceso de purga por así decirlo, en el que todo te duele, o todo te lastima, mas sin embargo tratas de estar fuerte a todo, necesito distraerme, pero no encuentro otra cosa mejor que él siempre fiel vicio al juego. Aunque podría aprovecharlo, podría aprovechar el proceso para poder enfocarme a el trabajo, la escuela, pero ¿Por qué me engaño?, me da flojera la escuela, mas en estos momentos.

Además como proceso de purga, pues or fin estoy entendiendo varias actitudes que viene del pasado.

Creo que soy igual a mi padre, lo he visto, lo estoy viviendo, y no he podido hacer nada para frenarlo, aunque estoy muy a tiempo de hacerlo, de no cometer un error grave, el obsesionarme.

Si, no lo hare, no debo dejar que pase, y no pasara, creo que 2 partes de mi han salido a diferentes momentos, que se mantienen en equilibrio, mi ying y yang, analizando las cosas, el pasado familiar, me doy cuenta que mi padre por ejemplo no pudo superar algo como esto, se obsesiono, primer error, mi madre, no tengo claro, pero creo que lo manejo completamente bien, a decir verdad, y poniéndolo en este contexto, en mi contexto, creo que pasa lo mismo.

Como lo dije estoy a tiempo de frenar esto, debo de dejar de obsesionarme cada vez más.

Creo que necesito regresar a estudiar en la tarde, seria la completa soledad, tranquilidad, creo que por lo visto no me pude adaptar a la mañana.

Regresando, debo de leer esto cada vez que me pase algo, suena algo ilógico que me calme leyendo algo que yo escribo pero así es, recuérdalo.

Si continuo obsesionándome, las cosas terminaran muy, muy mal, creo que tengo, como la tenemos todos, habilidad para lastimar a alguien, no debo caer en la venganza, no serviría de nada, además no soy de esa manera, si lo fuera mi conciencia no me devoraría.

No debo hacerlo, ni siquiera dejarme caer, el tiempo lo sana todo, y me di cuenta de eso también, regresando a el inicio del post.

Tiempo, muchos años después de haber pasado por eso, mi dolor juvenil de amor, volví a ver a la chava, que ahora extrañamente se moría por mí, cambie, y viví, madure, bueno a su comparación.

Y me emociono la idea de volver a eso, de estar con ella por fin, pero, ¿Qué paso?, ¿Por que ya no sentía eso que sentía?, por que llegue a sentirme mal por ella, simplemente porque había encontrado a otra persona mejor, y simplemente me di cuenta de que no tenía por qué seguir atado a ella, y simplemente a ella no le agrado la idea, y creo que no supero que me fuera con alguien más. Y me busca, pero para mí ya no tiene nada que me interese por decirlo así.

Es increíblemente bueno que encuentres a otra persona así, ahora estoy sintiendo la otra cara de la moneda, por fin se me regreso, y sé que no lo quiero volver a hacer, bueno, mientras dure esto, este tiempo.

Me equivoque, hice lo mismo con mi ex novia, encontré a alguien más, y sinceramente no sentí casi nada cuando la deje. Aunque bien cabe confesar que de todas maneras no era tan fácil, además me sentí tan mal por verla así, que simplemente la relación no acabo definitivamente hasta que dejamos de vernos, y aun así me seguía sintiendo mal por lo que le había hecho, tuve que sacar lo peor de ella para que por fin los dos, bueno espero que los dos lo superáramos, y ella ahora está feliz. Y me da gusto verla de ese modo, creo que al final supo perdonarme aunque definitivamente no me lo mereciera, y bueno, al final de todo, ella es muy buena persona.

Creo que ahora me toco a mí, y creo que bien merecido lo tengo, pero no se puede hacer nada, más que dejar que el tiempo pase, y sanar, que difícil es la relación con los demás.

Pero al final aprendes algo, de todo tienes que aprender, y no vale la pena auto flagelarse por cosas como esta. Algún día veré atrás como hoy veo, y me tendré que recapitular el por qué el madurar vino tan tarde,

Ahora mismo tengo mucho sueño, y mi cabeza es un cubo rubick, creo que, hacer tu mismo tus conclusiones erróneas o no, ayuda a aceptar la verdad.

Ahora no sé cómo, pero siento ganas de publicar esta entrada de tal forma que lo vieran, jajá aunque sea que lo recordaran las personas que van a un baño público.

Por fin, bueno solo queda esperar que me depara el destino, y bueno que mas que confesar que tengo esa fijación por esas mujeres con pocas amigas, ha sido algo que viéndolo así es una constante, me he obsesionado con la palabra constante, y si, jajá creo que es útil.

Y pues no estoy preparado para algo aun, pero que extraño es distraer tu mente enamorado, volver a el principio, si jajá, hablo de estar pensando en una persona que ni siquiera te conoce, y con la cual espero poder entablar una amistad, o algo, sinceramente, cuando me pasa esto, es porque puede haber algo, lo malo y extraño es la interconexión con personas, pero bueno, creo que siempre he tenido fijación por los lentes y el pelo en una persona que me guste.

Bueno no dejare morir este proyecto, no pienso en él como un diario, si no en una memoria de mis cambios.

Descarga Total. (De una historia local), como me gustaría ser como el gato negro del tapial.

Vuelvo aquí una vez más a utilizar este recurso como mi más entretenida forma de escape. Recuerdo que me molesta mucho la frase “Consultarlo con la almohada”, ¿Por qué?, simple, mi amor platónico de 3 años siempre me dijo eso cada vez que yo mostraba la más débil señal de decirle lo que sentía por ella, me dejo con un amargo sabor esa frase que ahora más que amargo el sabor es mas como, mmm no se, un vacio.

¿Qué será esto?, bueno te lo digo, ya que si llegas a entrar aquí siendo la única persona que lo sabe, pues este será mi método, si así es, lo “Consulte con la almohada”,(y por eso me refiero a lo pensé toda la maldita noche), y decidí que esta sería mi forma de romper muebles o gritar o golpear a alguien, aunque debo confesar que sería muy cobarde para hacerlo, de todas maneras alguna vez recuerdo haberlo hecho y sentirme todo un imbécil cuando se paso el coraje.
Esto sí, es una serie de pensamientos que me llegan y que necesito descargar, y tal vez como dije esta sea la mejor forma, y lamentablemente el eje que mueve todo esto es: “La curiosidad mato al gato”.

- Siempre sentí algo raro de él, ahora que recuerdo, cuando te lo dije me sentí muy mal por pensar que era un imbécil al caer en lo mismo, la confianza, me sentí mal de haberte hecho dudar de la confianza que tenia sobre ti, cuando la realidad es que lo que yo sentía era lo correcto, ¿Por qué no haberlo dicho en el momento?

- Ese día ahora que recuerdo, se me quedo grabada la maldita fecha como un código de barras en la nuca de un asesino, también recordé que tengo las conversaciones, ahora revisando creo que fue el día de irse a Villacoapa o Pericoapa, (siempre las confundo) con la abuelita, si, y para ese momento a mi parecer estábamos bien, no había hecho nada como pelear antes para que tu te dejaras llevar por la depresión. Kiss.

- Si, leí, el “adulterio” mi vida ha sido de dejar aburrida, ¿Y qué hay de la otra persona?. Well fuck him, anyways his life is also boring, but perhaps he should do the same when he could. ¿Por qué no? Being Old School.

- Recuerdo que cuando a mi me paso lo mismo, con solo mensajes llegue a sentir una culpa enorme, se me caía la cara de vergüenza, hacerlo solo me deprimiría.

- No pretendo dar explicaciones las que tu no me diste, y eso es una cosa que también me molesta, sigues negando todo aun cuando yo sé que tengo razón.

- Me molesto conmigo, si soy un imbécil, ¿Como una charla acerca de esto se convirtió en acusaciones en mi contra?, no sé cómo me deje manipular para esto, pidiendo perdón por algo que ahora revisando, como una persona obsesionada, si obsesionada con no saber cómo acabe sintiéndome mal por algo que no hice, ¿Soy la victima?, no, no soy el pobrecito huerfanito, no, solo soy la persona que lastimaron sin haber hecho absolutamente nada para merecerlo, si sostengo eso, y no sé cómo puede llegar a pensar lo contrario.

- ¿Por qué dos veces?, ¿Acaso me estaré negando?, precisamente el blog empezó por eso, pero ahora no se si el mismo error se pueda cometer 3 veces, solo tengo dos opciones: La primera, no volver a pasar por “La curiosidad mato al gato”, La segunda, no dejar que alguien deje “un imbécil muy grande en mi frente pintado”, y ser fiel a mí, y decidir que dos veces son más que suficientes para entender el error en el que caí.

- ¿Por qué la vida es sumamente irónica?, nos teníamos que llamar de forma similar, si la life is a bitch.

- El por qué me interesa la fidelidad, no lo sé, creo que es algo irónico que lo que más me moleste no sea eso, si no demostrar que tengo razón en algo, y creo que si sigue pasando esto de saber que tengo razón y al final terminar pidiendo perdón por algo completamente diferente, es una forma muy imbécil de seguir en la vida.

- Me pregunto ¿qué habría pasado si no hubiera hecho lo que hice?, llevar una doble vida ¿es fácil?, llegar a saludar a la persona que comparte el triangulo, jajá, sigo pensando life is a bitch.

- Esto a fin de cuentas puede igual interpretarse como berrinche jajá.

Bueno creo que es todo, si no pues seguirán llegando las ideas en lo que resta de el día. Como dije esto es mi forma de romper puertas.

Y si, siempre tuve razón en lo que sentía, no soy un pendejo, al igual que yo no te puedo engañar a ti, tu no lo puedes hacer conmigo.

Continuación.

Creo que como lo dije, exactamente, es el momento en el cual estoy a la expectativa, dije que sería un sentimiento que llegaría en la noche, tal vez, no fue el sentimiento que esperaba, quiero soltar todo, quedarme en nada y creo que la una manera muy buena de hacerlo es esta, me ha ayudado bastante, ahora siento mucha ansiedad, como el momento de una desintoxicación, cuando estas nervioso por algo, ¿Pero por qué?, creo que eso lo sé, pero estoy tan renuente a admitirlo que puedo ignorarlo.

Vienen a mi cabeza, siempre que estoy así escenarios tan aterradores y perturbados que yo mismo no comprendo, por ejemplo recuerdo que cuando alguien no llegaba a casa pensaba en un secuestro, en tortura, esperando la llamada de algún secuestrador, viendo un rio con un cadáver en una bolsa, cosas completamente absurdas, reales pero demasiado extremistas, pienso en cosas así tal vez para poder protegerme de alguna forma a lo que pueda pasar, sentirme feliz de que me equivoque sobradamente, alegrarme de eso, sentirme bien y la persona a casa solo llego agarrándose de puertas y ventanas, pero llegó.

No sé si este ocurriendo lo mismo, creo que sí, siempre lo he hecho, imaginarme cosas absurdamente malas, para que al final pueda sentirme bien y decir me equivoque, pero, ¿Qué pasa si no?, que pasa si lo que pienso es real, no lo sé, jamás ha pasado y creo que el día que pase sabré el por qué tener la razón siempre es tan malo.

Recapitular.

No quiero abandonar el proyecto, por más que prefiera perder mi tiempo en cosas igual de improductivas hablando de manera capitalista.

Quiero volver a escribir, he descubierto que es la manera en la que se desahogan los intelectuales, es la forma en la que alguien puede gritarle al mundo lo miserable, triste, o loco que esta y sea considerado alguien que no es miserable, triste o loco, alguien completamente exitoso.

Es el desahogo que además puedes trasmitir a los demás, no por nada el hombre ha escrito o dibujado desde los inicios.

Como lo dije escribo solo en alguna clave que solo podría entender yo tal vez, sin una línea repitiendo cosas etc., sería una especie de código el cual solo yo entendería.

Leyendo a Lovecraft, me di cuenta que es muy bueno escribir, fue el triunfo de un ser solitario, alguien encerrado en su casa en Providence, en un cuarto lleno de libros, polvoso, solo, reprimido, ahora es recordado por ser el inventor de un libro falso, que ironía, el Necronomicon.

Que importante todas sus historias hablan de desesperación, de la basura que es el hombre ante el universo, hablando de seres que traspasan el tiempo y el espacio, aventuras, y todo de la mente de un nadie.

¿Por qué es tan importante para mí?, porque descubrí que aunque no soy el mejor escritor, leyendo lo que escribo me siento bien, pero no es lo que mejor hago, y tal vez debería expandir esto a crear lo que más me gustaría, un comic, o poner imágenes, si tal vez eso, pero después, cuando de nuevo sienta ganas de escribir, ah si falto contradicción, en lo anterior escrito, si contradicciones las tengo, y las tienes cuando piensas en ti como alguien que no eres.

Pero bueno, a lo que venía a descargarme antes de que alguien llegue a profanar mi territorio, mi terreno infinito, me siento mal y desesperado cuando alguien lo hace, ojala todos los problemas pudieran resolverse comprando una netbook, pero el mundo no es tan fácil.

Me gusta el Dr. House, no soy un homosexual jajá, tal vez pueda desahogar aquí algo de eso, ya que nadie lo lee, pero después, todo a su maldito tiempo jajá, me he dado cuenta que puedo decir lo que quiera en mi propia publicación, como hablar conmigo mismo, en este momento de tristeza me puedo reír, siempre buscar alguna burla de que reír.

Volviendo a House, es una serie, si una de las cosas más poderosas de enajenación de el enemigo número uno, debería de dejar de poner jajá, creo que si yo lo vuelvo a leer entendería la ironía y me reiriria haciendo el mismo sonido, así que ponerlo esta de sobremanera, si el doctor, bueno su forma de ser es extraordinaria, es alguien que es seguido por un error se vuelve solitario y perfeccionista, para poder ser algún House arquitecto, caray, jamás había pensado en la ironía de tener un Arquitecto House, maldita sea es un muy buen chiste, recordarlo. Su forma de ser se forjo a lo largo de años de estudio, siendo el mejor de entre los mejores, a final de cuentas en una serie, donde alguien como él no sé si todavía seguiría asi o ya de plano se hubiera suicidado hace mucho, no lo sé pero alguien como él, si a final de cuentas algo que jamás podre cambiar y ha sido una constante en mi vida es estar solo, debería pensar dos veces en saber si eso es bueno o malo, creo que es bueno a veces, y malo cuando veo las cosas buenas de estar con alguien más.

Hay una constante entre Lovecraft, House y Yo, estar solo.

Y creo que puedo hablar de la mejor persona que he conocido, la persona con la cual no podría vivir, la persona que siempre está ahí para mi, que siempre me aconseja, que siempre ha estado en los buenos y malos momentos, si esa persona la cual es un intimo amigo soy yo.

Me gusta Lovecraft, su modo de ver la vida le dio reconocimiento, pensaría en imitar su estilo pero jamás me compararía, necesitaría ser alguien muy estudiado en literatura, y soy alguien muy estudiado en darme lastima, cosa que podría servir.

Me quejo, si me quejo mucho de mí, de que estoy solo, si es negarme a mí mismo, no sé cómo pude hacerlo, estoy mal, y me equivoco, darte cuenta de que te equivocas es muy extraño, sientes que no podrías, pero lo haces, ¿Por qué ese afán de dar lastima?, creo que eso es antinatural, los débiles quedan al último.

¿Y quiero quedar al último?, no me importa porque en realidad no participaría, pero es tiempo de dejarme de sentir como el hombre de la desgracia eterna, pero hay una cosa que me lo impide, no lo sé, pero hay veces en las cuales siento tristeza por ejemplo, luego rabia, y al final no me importan las cosas, ¿no podría ser todo a la vez?

Recordar, escribir acerca de el ultimo regalo de Grey Fox, es muy importante hacerlo, antes de que se vaya el sentimiento que me hace recordarlo pero lo dejare para otra ocasión, no quiero escribir más de la cuenta, no quiero agotar el propósito de la entrada, mezclando sentimientos… si contradicciones.

Si vuelvo a leer esto es el por qué me cuesta trabajo hablar en público por que siempre hablo como he escrito hace un momento, en un laberinto que al ser leído resulta claro, pero hablado no.

Ahora no se porque, pero sintetizando todo esto, hay en mí algo que se ha perdido, de nuevo.

Leo.

Pero aun así mi ortografía es un asco.

¿O solo me da flojera poner acentos?

Word me hace flojo.