Resolviendo El Rubikael

Charan!

2010-08-21T21:51:00.000-07:00

De vuelta?, o cambiar a tumbrl?. lul

Pyramid Head

2009-11-30T00:08:00.000-08:00

Y bueno de nuevo escribiendo en la noche, y retomando el tema de los videojuegos con tramas enredadas, pues tenemos a un Silent Hill.

Si, un muy buen juego, siempre, sin falla me da pesadillas, es muy obscuro o tal vez solo retorcido, y de saber que en realidad existe y de peor manera. Pero bueno quería poner a este personaje envidiable, y ahora un icono del terror, Pyramid Head.

Si, y bueno, este no es solo un videojuego, si puedes solo jugarlo y pasar el rato, pero también como una película, una pintura o una escultura, tiene un significado, y si te detienes a analizarlo levemente te darás cuenta de que su trasfondo es algo notable.

¿Y cuál es?, bueno esta es una representación de el protagonista, Pyramid Head, obviamente su cabeza tiene esta forma, y se supone le causa dolor, PH, persigue al protagonista en momentos clave, y de alguna forma es una representación de sus sentimientos más profundos, asesino, dolor, maldad.

Y creo que el mío seria así, siempre me preguntare como sería mi Silent Hill, que forma adoptarían esos mounstros adaptados a mis miedos, fracasos y odio. Y supongo que tendría uno igual, mi Pyramid Head.

Gray Fox.

2009-11-22T00:54:00.000-08:00

Parecera algo infantil tomar un videojuego para algo importante, pero en realidad hay obras maestras, como un buen libro, o una buena pelicula. Este mas que un juego, era una novela que tiene cambios y es muy intrigante, la trama sobretodo es fascinante.

Bueno en fin recordando, que juegue esto en la primaria, y me paraba muy temprano para jugarlo, jaja, recuerdo esta parte.

Basicamente Fox y Snake, pelean mano a mano tiempo atras, como hombres, honor, algo asi, creo que se enamoran o algo. El punto es que tienen un lazo, como hermanos de "guerra".

El punto de esto es que Fox y Snake, siendo teoricamente "enemigos", tienen este lazo, ¿cierto?, y es asi como Fox, se sacrifica para ayudar a Snake.

"El ultimo regalo de garganta profunda"

Si el garganta profunda de el caso Watergate.

Y asi fue..., el ultimo regalo. El tomarlo todo, sacrificarte por algo, o alguien. Alguien tiene que perder, y mas si eso lo haces por "casualidad", ese el ultimo regalo.

You know in the lord.

2009-11-21T21:38:00.000-08:00

" The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who in the name of charity and goodwill shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon thee."

Casualidades.

2009-11-20T22:44:00.000-08:00

Bien, de nuevo, antes de irme a dormir, (viendo Pulp Fiction), en mi nuevo reproductor mini, escribo esto, mientras se me caía la baba, (si tengo más de donde vino), pues se me ocurrió esto que había venido pensando desde hace un tiempo. Casualidad.

Si casualidad, y es que así debo de conocerla, de empezar, debe ser una casualidad, pero puedo estar seguro de que estas no pasan, se hacen, las casualidades se fabrican. Y yo estoy fabricando la mía, como lo he hecho antes, y es que eso es lo bonito de una “casualidad”, que se recuerda no como un frio plan calculado, si no que es más cálida, esboza una sonrisa al destino.

Y todo, todo va de acuerdo al plan.

Y así me voy a dormir, mientras uso Office, como herramienta para no saber usar acentos, aunque tal vez solo me dé flojera.

Plantar un arbol, tener un hijo y escribir un blog.

2009-11-17T05:57:00.000-08:00

Al final de la jornada.

Plante un arbol... crecio torcido

Tuve un hijo... de la chingada

Escribi un blog... que esta torcido y de la chingada

Going Demotivational

2009-11-14T12:25:00.000-08:00

Pequeña historia de melancolia

2009-11-13T18:44:00.000-08:00

Mis ojos miraban en zozobra, la cerveza había relajado mi cuerpo, bostezaba sin cesar, mis ojos llorisqueaban, seguía el ritmo fuerte de la música, viendo gente entrar, pasar, moverse al ritmo monótono de la canción del momento, la obscuridad dificultaba distinguir rostros, solo había la suficiente luz para ver figuras contorneándose, fue cuando deje de ver entrecerrando los ojos, ahí te vi. Si eras tú, no pensé que así fuera, así que seguí sin enfocar mi vista, pero ahora mi mente tenía algo con que poder entretenerse, ahora solo recordaba aquel día en que me hiciste sentir algo en mi, que podía hacerlo, el sentimiento de confianza, egoísta lo sé, se que solo pensé en mi pero ¿Que mas puedo decir?

Ahora mi mirada se centraba en ti, no podía dejar de pensar en lo que me dijiste aquella vez, mis manos comenzaron a ponerse nerviosas, ya no tenía mas sueño, mi mente estaba concentrada.

La música seguía, sin poder dejar de percibir el mismo ritmo una y otra vez, reía, tímidamente te miraba, y tú volteabas, enfrente de la puerta sentía que tu atención era mía, mis sentidos me engañaban, tal vez por el efecto de la bebida, o el narcótico adrenalina.

Esperaba, sentía que no lo podría hacer de nuevo sin la ayuda de alguien más, pero ahora estaba solo, era yo, yo contra mi temor, mi lucha interna. “¿Cómo las vez?”, me preguntaron, “Bien”, respondí secamente, sin ánimo de levantar mi voz para ser escuchada, solo necesito el momento perfecto.

Ahora solo estudiaba a mi alrededor, como un depredador que ve el terreno, observando cuidadosamente, espacio, personas, tiempo. El tiempo me pareció transcurrir de manera lenta, “Otro trago”, darme valor, pero el valor se iba cada que mi mirada cruzaba con la de ella. Mil situaciones pasaban por mi mente, desde las Kafkianas, pasando por las surrealistas, hasta las posiblemente cercanas, y siempre, la más aterradora y simple de todas, la que hacia crecer pánico en mi interior, cada que resonaba en mi cabeza, “No”.

Es ella, les dije, solo tengo que esperar a que cambien de música, algo en el que mis pies pudieran hacer el máximo esfuerzo de coordinarse con el ritmo y dejarse llevar, mientras tendrían la presión sobre ellos, zapatos incómodos. Solo una más, la que sigue será la adecuada, me repetía como si tratase de darme ánimos a la vez de esconder mi miedo en el azar. “Hazlo ya”, me repetían, lo sabía, me lo repetía también en mi interior siempre acompañada de la palabra “No”, ¿Qué pasaría si pensara, en un “Si”?. Creo que definitivamente dejaría de ser yo.

Ella está cantando, está moviéndose, pareciera que me llamara, parecía como si me dijera, “Ven aquí estoy”, lo sabía, de nuevo un trago mas, mis manos empezaron a temblar, tratando de contener el sudor, di un paso atrás, espere a que hubiera un espacio entre esos apretados cuerpos, limpie mis manos contra mi pantalón, es ahora o nunca, me recordaba las cosas que siempre quise hacer, y mi indecisión fue más grande que mi confianza, recordando y anhelando que hubiera dado aquel beso, que hubiera dicho eso que sabia estaría bien, y que salió de la boca de alguien más, hubiera…

No más, camine, tratando de mostrarme erguido, con la cabeza en alto, no reflejes inseguridad, me abrí paso, forzosamente hasta llegar a mi destino, el cual parecería un largo viaje, el que pocas veces me atreví a hacer, son los cuatro metros que mas trabajo me han costado, me dije, pensando al mismo tiempo en las palabras adecuadas, el volumen de mi voz tendría que ser no tan alto para parecer agresivo, ni tan bajo para dejar en evidencia a alguien sumiso.

Alargue mi mano, tratando de que el destino no me jugara una broma macabra de nuevo, que el azar no decidiera que este no soy yo, que me reafirmara el por qué no hago las cosas, mis pensamientos estaban contra mí, lo único que quedaba era dejarme llevar por mi impulso. “¿Hola quieres bailar?”, le dije tratando de que mi voz temblorosa se mezclara con el ruido, “Si”, mi alegría dibujo una sonrisa en mi cara, mis pensamientos se desvanecieron cual castillo de arena ante la fuerza imponente de una ola, que no deja más que pequeños rastros de lo que fue. Tratando de controlarme, busque su mano y la tome, procurando delicadeza, guiarla hasta el lugar que previamente había buscado, todo marchaba de acuerdo al plan, era hora.

Una cereza en un pastel, solo podía enfocarme en ella, no me importaba que se me pegaran, o que empujara a alguien, solo tenía el momento. “¿Te conozco?”, pregunte obviando en mi cabeza la respuesta, ahora enfrente de ella me hacía dudar de si estaba ante la persona correcta. “No recuerdo, ¿Vienes seguido aquí?”, me pregunto; “A veces”, conteste, el plan estaba dando un giro inesperado, mis pies comenzaron a dar señas de perderse, no podía controlar lo que pasaba, no había pensado en la posibilidad de que me equivocase, no pensé en que pasaría si me dijera que si, jamás pensé que hacer, estaba cayendo en pánico mientras nuestras manos quedaban aun sujetadas, yo solo pensaba en que debía concentrarme en no perder el ritmo si es que tenia alguno. “¿Cómo te llamas?”; “Misael” respondí, pensé en dar un nombre que no era el mío, así poder escapar, poder irme pensando en que jamás había pasado nada, pero aun quedaba esperanza. “Ah, ¿Eres arquitecto verdad?”; “Si y tu eres de trabajo social”, mi cuerpo sintió desvanecerse ante esa respuesta, nuestras caras dieron una sonrisa, mientras la música resonaba a 1 metro de mi oído, sentí de nuevo mis pies, mis manos comenzaron a reaccionar de nuevo, sin percatarme de que la tomaba cada vez más cerca de mí, sin tener en cuenta que mi mano cada vez tomaba mas cerradamente su cintura; “Como no recordar tu nombre”; “Gracias es lo bueno de tener un nombre poco común”, había sacado ventaja de mi nombre, jamás lo pensé así, pero nuestros ojos se miraban, ahora sabia que me conocía, yo la conocía, ¿Éramos extraños ahora?.

Palabras no podrían describir lo que paso, he tratado, pero solo he recurrido al recurso de un escritor, con mucha novicia he tratado de desahogarme, pero lo demás fue un instante, un instante que ha durado lo suficiente para que no lo olvidara.

Sonó su celular, “Tengo que contestar”; me dijo, “Luego nos vemos”; ahora había salido triunfante, había vencido, no importaba ya que pasara después, solo sé que ya no pude dejar de cantar las pocas canciones que sabía, éxtasis.

Paso el tiempo, al voltear vi que llegaba su novio, ¿Qué paso?, solo yo lo escribí, ella tal vez lo cuente a su amiga más cercana, lo confiese, pero para mí fue diferente, egoísta, como siempre, solo pienso en mí, pero tal vez no tenga razón, como siempre, tal vez ahora me estoy preparando para lo que sigue. Ya lo había dicho antes, solo he sentido algo por alguien alguna vez, una vez a la vez.

Esa alerta, la conozco, me ha dicho que posibilidades, algunos lo llaman amor, no lo sé, no me importa, solo sé que hace algunos meses no fue tan fuerte, fue solo como un roció de agua fría por la mañana, ese roció mientras yo me encontraba en mis cobijas, a punto de despertar. Lo sentí hace muchos años, me dolió mucho aprenderlo, llorar en silencio, vino hace unos años, me jugo una broma, pero en ese mismo periodo de tiempo llego, y no le hice caso, recordando, fui demasiado cobarde para hacerle caso. Vino hace un año un poco más un poco menos, me lo dijo, hice caso, necesite ayuda, necesite que todo el mundo lo supiera y no supiera mantenerse al margen de ello, disfrute el hacerle caso, lo disfrute por unos meses, para darme cuenta de que no es para siempre; llego hace unos meses, ahora sin menos ayuda exterior, aunque debo admitir que todavía no estaba listo para hacerlo por mí mismo, le hice caso, y lo disfrute aun mas, el gusto me duro poco, ahora entendiendo que era sufrir. Ha llegado de nuevo, es hora de que le haga caso, se que ella es la persona adecuada, lo sentí desde la primera vez que me saludo, ella tal vez me olvidara, pero yo no me la puedo sacar de mi cabeza, se que el sentimiento me ha envuelto, ahora este se sobrepone, empieza a borrar el anterior que tanto me ha costado. He recibido ayuda externa, pero ahora me ha dicho que es tiempo de que lo haga por mi cuenta, y no tiene más razón. Es hora de que me deje llevar, cuanto trabajo puede costar un “¿Hola me recuerdas?”, mucho.

Tengo algunos elementos en mi contra, cosa que no había tenido antes, espero que la suerte se ponga de mi parte, es hora de hacer algo por mí, no sé si este listo, tal vez lo este, tal vez no, pero ahora solo puedo pensar en ella, y en esa sonrisa que me motiva a que algún día me la dedique.

Es hora, alguien me enseño que vivir sin pensar en las consecuencias, o pensar en posibilidades, contras, pros, pensar en el peor de los casos es limitarme, lastimarme a mí y a los demás, es solo inseguridad, alguien me enseño que los momentos de la vida son efímeros, que la vida es de cosas efímeras y algo más.

Jackpot!!

2009-11-12T18:05:00.000-08:00

Ni quien se imaginaria que esto me ha dejado varios comentarios en el hi5, jaja, la persona que me contestara oh no es Pedobear, se ganaria algo muy especial, o por lo menos para mi seria muy n_n, ganaria mis respetos.

Enjoy it.

2009-11-11T21:46:00.000-08:00

No quiero un ojalá.

2009-11-10T22:54:00.000-08:00

No quiero dormirme.

No quiero dormirme, pero me caigo de sueño.

Quiero dibujar, pero mi mano esta por ahora muy cansada.

Quiero dejar de pensar un momento, pero mi cabeza está demasiado ocupada pensando en que no debería recordar.

Quiero no sentir nada, pero cualquier cosa me duele.

Quiero tener esperanza, pero cada vez, esta se va perdiendo como una luz que se pierde en la obscuridad.

Quiero que el tiempo pase rápido, pero cada día es un año.

Ojala pudiera dejar de pensar, ojala que el tiempo lave por fin esa sonrisa perfecta…

Para no verte tanto, no verte siempre, en todos los segundos…

En todas las visiones.

Ahora Que Recuerdo...

2009-11-10T20:55:00.000-08:00

Es cierto, olvide escribirlo asi que, recordare lo mejor que pueda el sueño extraño que tuve hoy.

Debo recordar que algo he de estar haciendo o viendo que me ha hecho tener sueños de lo mas extraños.

No recuerdo de mucho, solo que, por alguna razon fuera de mi conocimiento, yo sabia mmm artes marciales, digamos que era algo asi como un ninja, y supongamos que hacia las cosas que hacen los ninjas, como infiltrarse en una base secreta, tipico, sigo mi punto no?, bien, entonces en esta base secreta, que debia tener un nombre como base de el mal o algo asi, tenemos que es resguardada y operada por gorilas, claro es una pelicula de serie b, de mala calidad, y bueno que tal si a eso agregamos que yo soy pesimo ninja y estan a punto de despedazarme no?, pues bien resulta que los gorilas eran ciegos, claro!, como no pensarlo, si son tan inteligentes para operar la base de el mal entonces no dominan el mundo por que estan jodidamente ciegos. Pero a esto eso es lo que recuerdo, y la informacion secreta... mmm... a punto de revelarla, la cual era sumamente interesante, mucho muy, y es un (guiño, guiño), obviamente no era porno, pero cuando empece a leer las primeras lineas, me desperte, carajo sin tan solo supiera que cancion de Metallica me sacara de mis problemas...

You.

2009-11-10T07:40:00.000-08:00

You still rember the dream we had that day, don't you?.

Hybrid Moments y Skulls!.

2009-11-08T21:48:00.000-08:00

Antes de irme a dormir, recordar una de las canciones que marco mi vida, de esas canciones que te hacen recordar viejos tiempos. Especialmente cuando mi cabello era una imtacion del devilock <.<

If you're gonna scream
Scream with me
Moments like this
Never last...

Ooh baby when you cry
Your face is momentary
You hide your looks
Behind these scars

In hybrid moments
Give me a moment...

Y ahora que recuerdo!, otra muy importante, siempre me hace acordarme de aquellos momentos en el que, aleatoriamente aparecia esta cancion en el ipod, (cuando aun tenia ipod ¬¬), y me recuerda, ese sueño inalcanzable, para mi el tono es lo importante, jaja la letra mmm...., no le dirias a una persona que te gusta cantandole "i need your skull"..., pero es de cuando los misfits me empezaron a gustar, creo que nunca se lo dije T_T.

'Cause I want your skull

I need your skull

Old times, good times

El Taller.

2009-11-06T21:14:00.000-08:00

Con la novedad de que mi cambio a la mañana puede haber sido una decision bastante mala, ademas de que por ahora, me siento exhausto en todo aspecto y de que mi cambio de humor se deba posiblemente a la comida y el trastorno alimenticio en el que he caido desde que entre a la facultad.

Siento que mi trabajo ha sido completamente en vano, pero ahora despues de escuchar lo que ya tenia planeado hacer, que feliz me senti de escuchar las palabras que estaban en mi mente salir de la boca de alguien mas, y proponerme solo esto, pasar taller :

Let the pwnage begins!!.

Ahora con el sueño que tengo, espero no volver a soñar con mi realidad, refiero esos sueños donde la fantasia me hace disfrutar de lo que no pasara.

Inolvidable o Just Beat It.

2009-11-05T13:58:00.000-08:00

Me ha costado trabajo esta etapa de mi vida, con mucha tarea, problemas kafkianos, el maldito karma, etc. Asco De Vida, por cierto buena pagina.

Pero algo que tengo que sacar en estos momentos es la cancion de Beat It, desde que murio Michael Jackson (Shamona!), pues sus canciones resuenan en todos lados, una en particular que me gusta, y jamas puse atencion a la letra, cuando lo hice fue...(O_o)obviamente lo bueno es el solo.

Me gusta, y la escucho repetidas veces, por el solo de guitarra de Eddie Van Halen, que es bueno, y de verdad si aprendiera a hacerlo seria como un dios nordico del rock o algo asi.

En fin, no he acabado la historia, tendra que esperar a que termine mi entrega, y pues dejo la cancion para recordadar, cualquier parecido es mera coincidencia XD.

Y la letra ¬¬ (parte de ella):

They told him "Don't you ever come around here

Don't wanna see your face, you better disappear"

The fire's in their eyes and their words are really clear

So beat it, just beat it

It doesn't matter who's wrong or right

Just beat it, beat it

They're out to get you, better leave while you can

Don't wanna be a boy, you wanna be a man

You wanna stay alive, better do what you can

So beat it, just beat it...

Y asi, la seguire escuchando y nunca vi el video XD.

So beat it!, EeeeeeeeeeeeeeeeEee!!, Chakshamooona!

Toro y Torero.

2009-11-01T21:32:00.000-08:00

Podemos empezar todas las historias con un “ hace mucho tiempo”, clásicas de un cuento infantil, puede que la siguiente historia también pudiera empezar así, pero no, no paso hace mucho tiempo, de hecho la pensé cuando manejaba, y espero que la esencia sea la misma, pero se me han venido ocurriendo ideas en momentos esporádicos, solo que no he tenido la oportunidad de ir escribiendo lo que se me va ocurriendo, ahora mismo tratare de tener la misma inspiración que tuve al ver un paisaje de grandes árboles tocando el cielo, comparado con un cuarto desordenado y con mucho polvo, el cual me da alergia, así que esperemos que en este pequeño momento sin luz, salga algo bueno.

Y comienza así.

Tal vez el destino era ese, estaban, aunque no lo sabían, unidos. Fue el destino quien los unió, al final ellos son parte de el mismo suceso de eventos que hacen mover al mundo, infinitos lazos que se van entretejiendo.

El toro, solitario, no teniendo un fin, su futuro estaba ya decidido, no por el, pero al final a el tampoco le importaba demasiado. El Torero, un hábil maestro en su arte, no fue fácil su asenso a ser respetado, tuvo que haber pasado muchos altos y bajos, el haberse enfrentado ya a varios toros que le habían dejado profundas heridas, que habían sanado con el tiempo, así como tenia trofeos de aquellos encuentros.

Llego el día en que inevitablemente se tuvieron que ver estos dos personajes, no era un enfrentamiento común, la plaza inesperadamente llena, se encontraba expectante por la actuación de el Torero. Una buena tarde de domingo a final de cuentas, inexplicable pero algo hacía dudar a este Torero acerca de el encuentro que tendría esta vez, había tenido varios encuentros, pero al final algo en este lo mantenía impaciente, algo que había sentido la primera vez que salió al ruedo, se mantuvo recordando aquella primera vez, le serviría para no cometer los mismos errores.

Solo, y a la expectativa, había sido entrenado burdamente, había sido condenado por lastimar alguna vez a una vaca, marcado, esta sería la primera vez que se enfrentaba a un suceso como este, no sabía que esperar, n i que sería lo que él tendría que dar de sí, ¿Qué hacer?, no lo sabía muy bien, pero se dejaría llevar por su instinto, que tal vez lo habría a ayudado a salir de problemas anteriores, ¿Lo ayudaría en este?

Llego el momento, momento de conocerse, como lo dije, el destino tenía preparado este momento.

Se abrieron las puertas, el público estaba observando, las miradas clavadas en los dos, cada uno se sentía intimidado por el otro, llego el momento de entrar juntos a el circulo en el cual los dos probarían su resistencia.

El torero se sintió atraído por este toro, ¿Qué sería?, exactamente ni él lo sabía, no tenía claro por qué él era diferente, aunque igual, al fin y al cabo era un toro ¿cierto?, no tendría por qué ser diferente, pero su experiencia le decía lo contrario. Se sentía animado por el júbilo del público.

El toro, se sentía importante, también se mantenía cauteloso, sentía que él podría manejar todo, tenía la esperanza, de que su confianza en él pudiera ser otra, se repetía eso a sí mismo, esperando que funcionara, sabiendo que si no lo creía no daría resultado.

¿Por que se me ocurrió el de una corrida de toros? No lo sé, la verdad fue lo primero que se me ocurrió y de ahí he venido relacionando todo, ojala sirva, aunque me aburren y odio las corridas de toros, creo que por algo se me ocurrió, puede que de algún sueño.

Puede ser que continúe la historia, si lo hará, necesito tiempo, por ahora si escribir lo que se me ocurra, en los momentos más inoportunos, por ahora esto es algo, un principio que tendrá final, ¿O debo esperar a que tenga un final?, no lo sé, eso tendrá que verse, cuando lo imagine pensé en un final antes que un principio o una trama, pero el final era algo triste, y siento que es un reflejo de lo que sentía en aquel momento. Esperemos a que llegue de nuevo la inspiración.

Ya supéralo.

2009-10-28T14:12:00.000-07:00

Creo que este blog nació por una razón, e inesperadamente se niega a morir. ¿Por qué?, porque simplemente es mi única forma de desahogo total, así como de expresarme, la mayoría de los blogs no son vistos ni mucho menos tienen visitas frecuentes, yo como siempre dije que no las quería, me niego a que alguien lo entienda, y es así como viene una nueva entrada.

No recuerdo haberme sentido así desde los tiempos en la secundaria, en el cual estaba enamorado perdidamente de una de mis compañeras, con la cual me llevaba muy bien, y por la cual daba lo que fuera. También tenía amigos, por así decirlo, que se juntaban con ella, ella no tenía muchas amigas, de hecho solo tenía una, las mujeres son complicadas a veces, no entendía por qué tenía que pelear con las demás, pero viéndolo desde el punto de vista animal, creo que los machos perseguían a la hembra alfa jaja, bueno el punto es que siempre viví enamorado de ella, sentía horrible cuando ella se besaba con uno de mis amigos, luego con el otro, a final de cuentas con los dos, y al único que siempre fue el “amigo” de ella fui yo.

Y siempre seguí ahí, fiel a ella, ella que tenia novio tras novio, y finalmente el que la escuchaba era yo, recuerdo que ella misma me dijo que su madre pensaba que yo era su novio, y si no lo era pues debería…ja.

El punto de esto es que ahora me pasa lo mismo, atado como siempre a mis ilusiones de vida feliz, cuando debí haber madurado hace varias entradas, lo suficiente para entender ciertas cosas.
Creo que ahora me está pasando lo mismo, lo más feo de todo es este proceso de purga por así decirlo, en el que todo te duele, o todo te lastima, mas sin embargo tratas de estar fuerte a todo, necesito distraerme, pero no encuentro otra cosa mejor que él siempre fiel vicio al juego. Aunque podría aprovecharlo, podría aprovechar el proceso para poder enfocarme a el trabajo, la escuela, pero ¿Por qué me engaño?, me da flojera la escuela, mas en estos momentos.

Además como proceso de purga, pues or fin estoy entendiendo varias actitudes que viene del pasado.

Creo que soy igual a mi padre, lo he visto, lo estoy viviendo, y no he podido hacer nada para frenarlo, aunque estoy muy a tiempo de hacerlo, de no cometer un error grave, el obsesionarme.

Si, no lo hare, no debo dejar que pase, y no pasara, creo que 2 partes de mi han salido a diferentes momentos, que se mantienen en equilibrio, mi ying y yang, analizando las cosas, el pasado familiar, me doy cuenta que mi padre por ejemplo no pudo superar algo como esto, se obsesiono, primer error, mi madre, no tengo claro, pero creo que lo manejo completamente bien, a decir verdad, y poniéndolo en este contexto, en mi contexto, creo que pasa lo mismo.

Como lo dije estoy a tiempo de frenar esto, debo de dejar de obsesionarme cada vez más.

Creo que necesito regresar a estudiar en la tarde, seria la completa soledad, tranquilidad, creo que por lo visto no me pude adaptar a la mañana.

Regresando, debo de leer esto cada vez que me pase algo, suena algo ilógico que me calme leyendo algo que yo escribo pero así es, recuérdalo.

Si continuo obsesionándome, las cosas terminaran muy, muy mal, creo que tengo, como la tenemos todos, habilidad para lastimar a alguien, no debo caer en la venganza, no serviría de nada, además no soy de esa manera, si lo fuera mi conciencia no me devoraría.

No debo hacerlo, ni siquiera dejarme caer, el tiempo lo sana todo, y me di cuenta de eso también, regresando a el inicio del post.

Tiempo, muchos años después de haber pasado por eso, mi dolor juvenil de amor, volví a ver a la chava, que ahora extrañamente se moría por mí, cambie, y viví, madure, bueno a su comparación.

Y me emociono la idea de volver a eso, de estar con ella por fin, pero, ¿Qué paso?, ¿Por que ya no sentía eso que sentía?, por que llegue a sentirme mal por ella, simplemente porque había encontrado a otra persona mejor, y simplemente me di cuenta de que no tenía por qué seguir atado a ella, y simplemente a ella no le agrado la idea, y creo que no supero que me fuera con alguien más. Y me busca, pero para mí ya no tiene nada que me interese por decirlo así.

Es increíblemente bueno que encuentres a otra persona así, ahora estoy sintiendo la otra cara de la moneda, por fin se me regreso, y sé que no lo quiero volver a hacer, bueno, mientras dure esto, este tiempo.

Me equivoque, hice lo mismo con mi ex novia, encontré a alguien más, y sinceramente no sentí casi nada cuando la deje. Aunque bien cabe confesar que de todas maneras no era tan fácil, además me sentí tan mal por verla así, que simplemente la relación no acabo definitivamente hasta que dejamos de vernos, y aun así me seguía sintiendo mal por lo que le había hecho, tuve que sacar lo peor de ella para que por fin los dos, bueno espero que los dos lo superáramos, y ella ahora está feliz. Y me da gusto verla de ese modo, creo que al final supo perdonarme aunque definitivamente no me lo mereciera, y bueno, al final de todo, ella es muy buena persona.

Creo que ahora me toco a mí, y creo que bien merecido lo tengo, pero no se puede hacer nada, más que dejar que el tiempo pase, y sanar, que difícil es la relación con los demás.

Pero al final aprendes algo, de todo tienes que aprender, y no vale la pena auto flagelarse por cosas como esta. Algún día veré atrás como hoy veo, y me tendré que recapitular el por qué el madurar vino tan tarde,

Ahora mismo tengo mucho sueño, y mi cabeza es un cubo rubick, creo que, hacer tu mismo tus conclusiones erróneas o no, ayuda a aceptar la verdad.

Ahora no sé cómo, pero siento ganas de publicar esta entrada de tal forma que lo vieran, jajá aunque sea que lo recordaran las personas que van a un baño público.

Por fin, bueno solo queda esperar que me depara el destino, y bueno que mas que confesar que tengo esa fijación por esas mujeres con pocas amigas, ha sido algo que viéndolo así es una constante, me he obsesionado con la palabra constante, y si, jajá creo que es útil.

Y pues no estoy preparado para algo aun, pero que extraño es distraer tu mente enamorado, volver a el principio, si jajá, hablo de estar pensando en una persona que ni siquiera te conoce, y con la cual espero poder entablar una amistad, o algo, sinceramente, cuando me pasa esto, es porque puede haber algo, lo malo y extraño es la interconexión con personas, pero bueno, creo que siempre he tenido fijación por los lentes y el pelo en una persona que me guste.

Bueno no dejare morir este proyecto, no pienso en él como un diario, si no en una memoria de mis cambios.

Descarga Total. (De una historia local), como me gustaría ser como el gato negro del tapial.

2009-10-18T07:15:00.000-07:00

Vuelvo aquí una vez más a utilizar este recurso como mi más entretenida forma de escape. Recuerdo que me molesta mucho la frase “Consultarlo con la almohada”, ¿Por qué?, simple, mi amor platónico de 3 años siempre me dijo eso cada vez que yo mostraba la más débil señal de decirle lo que sentía por ella, me dejo con un amargo sabor esa frase que ahora más que amargo el sabor es mas como, mmm no se, un vacio.

¿Qué será esto?, bueno te lo digo, ya que si llegas a entrar aquí siendo la única persona que lo sabe, pues este será mi método, si así es, lo “Consulte con la almohada”,(y por eso me refiero a lo pensé toda la maldita noche), y decidí que esta sería mi forma de romper muebles o gritar o golpear a alguien, aunque debo confesar que sería muy cobarde para hacerlo, de todas maneras alguna vez recuerdo haberlo hecho y sentirme todo un imbécil cuando se paso el coraje.
Esto sí, es una serie de pensamientos que me llegan y que necesito descargar, y tal vez como dije esta sea la mejor forma, y lamentablemente el eje que mueve todo esto es: “La curiosidad mato al gato”.

- Siempre sentí algo raro de él, ahora que recuerdo, cuando te lo dije me sentí muy mal por pensar que era un imbécil al caer en lo mismo, la confianza, me sentí mal de haberte hecho dudar de la confianza que tenia sobre ti, cuando la realidad es que lo que yo sentía era lo correcto, ¿Por qué no haberlo dicho en el momento?

- Ese día ahora que recuerdo, se me quedo grabada la maldita fecha como un código de barras en la nuca de un asesino, también recordé que tengo las conversaciones, ahora revisando creo que fue el día de irse a Villacoapa o Pericoapa, (siempre las confundo) con la abuelita, si, y para ese momento a mi parecer estábamos bien, no había hecho nada como pelear antes para que tu te dejaras llevar por la depresión. Kiss.

- Si, leí, el “adulterio” mi vida ha sido de dejar aburrida, ¿Y qué hay de la otra persona?. Well fuck him, anyways his life is also boring, but perhaps he should do the same when he could. ¿Por qué no? Being Old School.

- Recuerdo que cuando a mi me paso lo mismo, con solo mensajes llegue a sentir una culpa enorme, se me caía la cara de vergüenza, hacerlo solo me deprimiría.

- No pretendo dar explicaciones las que tu no me diste, y eso es una cosa que también me molesta, sigues negando todo aun cuando yo sé que tengo razón.

- Me molesto conmigo, si soy un imbécil, ¿Como una charla acerca de esto se convirtió en acusaciones en mi contra?, no sé cómo me deje manipular para esto, pidiendo perdón por algo que ahora revisando, como una persona obsesionada, si obsesionada con no saber cómo acabe sintiéndome mal por algo que no hice, ¿Soy la victima?, no, no soy el pobrecito huerfanito, no, solo soy la persona que lastimaron sin haber hecho absolutamente nada para merecerlo, si sostengo eso, y no sé cómo puede llegar a pensar lo contrario.

- ¿Por qué dos veces?, ¿Acaso me estaré negando?, precisamente el blog empezó por eso, pero ahora no se si el mismo error se pueda cometer 3 veces, solo tengo dos opciones: La primera, no volver a pasar por “La curiosidad mato al gato”, La segunda, no dejar que alguien deje “un imbécil muy grande en mi frente pintado”, y ser fiel a mí, y decidir que dos veces son más que suficientes para entender el error en el que caí.

- ¿Por qué la vida es sumamente irónica?, nos teníamos que llamar de forma similar, si la life is a bitch.

- El por qué me interesa la fidelidad, no lo sé, creo que es algo irónico que lo que más me moleste no sea eso, si no demostrar que tengo razón en algo, y creo que si sigue pasando esto de saber que tengo razón y al final terminar pidiendo perdón por algo completamente diferente, es una forma muy imbécil de seguir en la vida.

- Me pregunto ¿qué habría pasado si no hubiera hecho lo que hice?, llevar una doble vida ¿es fácil?, llegar a saludar a la persona que comparte el triangulo, jajá, sigo pensando life is a bitch.

- Esto a fin de cuentas puede igual interpretarse como berrinche jajá.

Bueno creo que es todo, si no pues seguirán llegando las ideas en lo que resta de el día. Como dije esto es mi forma de romper puertas.

Y si, siempre tuve razón en lo que sentía, no soy un pendejo, al igual que yo no te puedo engañar a ti, tu no lo puedes hacer conmigo.

Continuación.

2009-10-08T20:27:00.000-07:00

Creo que como lo dije, exactamente, es el momento en el cual estoy a la expectativa, dije que sería un sentimiento que llegaría en la noche, tal vez, no fue el sentimiento que esperaba, quiero soltar todo, quedarme en nada y creo que la una manera muy buena de hacerlo es esta, me ha ayudado bastante, ahora siento mucha ansiedad, como el momento de una desintoxicación, cuando estas nervioso por algo, ¿Pero por qué?, creo que eso lo sé, pero estoy tan renuente a admitirlo que puedo ignorarlo.

Vienen a mi cabeza, siempre que estoy así escenarios tan aterradores y perturbados que yo mismo no comprendo, por ejemplo recuerdo que cuando alguien no llegaba a casa pensaba en un secuestro, en tortura, esperando la llamada de algún secuestrador, viendo un rio con un cadáver en una bolsa, cosas completamente absurdas, reales pero demasiado extremistas, pienso en cosas así tal vez para poder protegerme de alguna forma a lo que pueda pasar, sentirme feliz de que me equivoque sobradamente, alegrarme de eso, sentirme bien y la persona a casa solo llego agarrándose de puertas y ventanas, pero llegó.

No sé si este ocurriendo lo mismo, creo que sí, siempre lo he hecho, imaginarme cosas absurdamente malas, para que al final pueda sentirme bien y decir me equivoque, pero, ¿Qué pasa si no?, que pasa si lo que pienso es real, no lo sé, jamás ha pasado y creo que el día que pase sabré el por qué tener la razón siempre es tan malo.

Recapitular.

2009-10-08T16:19:00.000-07:00

No quiero abandonar el proyecto, por más que prefiera perder mi tiempo en cosas igual de improductivas hablando de manera capitalista.

Quiero volver a escribir, he descubierto que es la manera en la que se desahogan los intelectuales, es la forma en la que alguien puede gritarle al mundo lo miserable, triste, o loco que esta y sea considerado alguien que no es miserable, triste o loco, alguien completamente exitoso.

Es el desahogo que además puedes trasmitir a los demás, no por nada el hombre ha escrito o dibujado desde los inicios.

Como lo dije escribo solo en alguna clave que solo podría entender yo tal vez, sin una línea repitiendo cosas etc., sería una especie de código el cual solo yo entendería.

Leyendo a Lovecraft, me di cuenta que es muy bueno escribir, fue el triunfo de un ser solitario, alguien encerrado en su casa en Providence, en un cuarto lleno de libros, polvoso, solo, reprimido, ahora es recordado por ser el inventor de un libro falso, que ironía, el Necronomicon.

Que importante todas sus historias hablan de desesperación, de la basura que es el hombre ante el universo, hablando de seres que traspasan el tiempo y el espacio, aventuras, y todo de la mente de un nadie.

¿Por qué es tan importante para mí?, porque descubrí que aunque no soy el mejor escritor, leyendo lo que escribo me siento bien, pero no es lo que mejor hago, y tal vez debería expandir esto a crear lo que más me gustaría, un comic, o poner imágenes, si tal vez eso, pero después, cuando de nuevo sienta ganas de escribir, ah si falto contradicción, en lo anterior escrito, si contradicciones las tengo, y las tienes cuando piensas en ti como alguien que no eres.

Pero bueno, a lo que venía a descargarme antes de que alguien llegue a profanar mi territorio, mi terreno infinito, me siento mal y desesperado cuando alguien lo hace, ojala todos los problemas pudieran resolverse comprando una netbook, pero el mundo no es tan fácil.

Me gusta el Dr. House, no soy un homosexual jajá, tal vez pueda desahogar aquí algo de eso, ya que nadie lo lee, pero después, todo a su maldito tiempo jajá, me he dado cuenta que puedo decir lo que quiera en mi propia publicación, como hablar conmigo mismo, en este momento de tristeza me puedo reír, siempre buscar alguna burla de que reír.

Volviendo a House, es una serie, si una de las cosas más poderosas de enajenación de el enemigo número uno, debería de dejar de poner jajá, creo que si yo lo vuelvo a leer entendería la ironía y me reiriria haciendo el mismo sonido, así que ponerlo esta de sobremanera, si el doctor, bueno su forma de ser es extraordinaria, es alguien que es seguido por un error se vuelve solitario y perfeccionista, para poder ser algún House arquitecto, caray, jamás había pensado en la ironía de tener un Arquitecto House, maldita sea es un muy buen chiste, recordarlo. Su forma de ser se forjo a lo largo de años de estudio, siendo el mejor de entre los mejores, a final de cuentas en una serie, donde alguien como él no sé si todavía seguiría asi o ya de plano se hubiera suicidado hace mucho, no lo sé pero alguien como él, si a final de cuentas algo que jamás podre cambiar y ha sido una constante en mi vida es estar solo, debería pensar dos veces en saber si eso es bueno o malo, creo que es bueno a veces, y malo cuando veo las cosas buenas de estar con alguien más.

Hay una constante entre Lovecraft, House y Yo, estar solo.

Y creo que puedo hablar de la mejor persona que he conocido, la persona con la cual no podría vivir, la persona que siempre está ahí para mi, que siempre me aconseja, que siempre ha estado en los buenos y malos momentos, si esa persona la cual es un intimo amigo soy yo.

Me gusta Lovecraft, su modo de ver la vida le dio reconocimiento, pensaría en imitar su estilo pero jamás me compararía, necesitaría ser alguien muy estudiado en literatura, y soy alguien muy estudiado en darme lastima, cosa que podría servir.

Me quejo, si me quejo mucho de mí, de que estoy solo, si es negarme a mí mismo, no sé cómo pude hacerlo, estoy mal, y me equivoco, darte cuenta de que te equivocas es muy extraño, sientes que no podrías, pero lo haces, ¿Por qué ese afán de dar lastima?, creo que eso es antinatural, los débiles quedan al último.

¿Y quiero quedar al último?, no me importa porque en realidad no participaría, pero es tiempo de dejarme de sentir como el hombre de la desgracia eterna, pero hay una cosa que me lo impide, no lo sé, pero hay veces en las cuales siento tristeza por ejemplo, luego rabia, y al final no me importan las cosas, ¿no podría ser todo a la vez?

Recordar, escribir acerca de el ultimo regalo de Grey Fox, es muy importante hacerlo, antes de que se vaya el sentimiento que me hace recordarlo pero lo dejare para otra ocasión, no quiero escribir más de la cuenta, no quiero agotar el propósito de la entrada, mezclando sentimientos… si contradicciones.

Si vuelvo a leer esto es el por qué me cuesta trabajo hablar en público por que siempre hablo como he escrito hace un momento, en un laberinto que al ser leído resulta claro, pero hablado no.

Ahora no se porque, pero sintetizando todo esto, hay en mí algo que se ha perdido, de nuevo.

Leo.

Pero aun así mi ortografía es un asco.

¿O solo me da flojera poner acentos?

Word me hace flojo.

El inicio de todo.

2009-08-31T19:03:00.000-07:00

Inicio.

Esto, de alguna manera, servirá a desahogar mi ser, lleno de sentimientos que choca entre sí, dejo esta memoria solo para que pueda recordar lo que paso, solo es para mí, únicamente, nadie más tiene el derecho pleno de saberla, y mucho menos entenderla.

Buscaba el momento en el que la frágil burbuja que me separara de la realidad estallara, que estallara abriéndome los ojos al mundo que me espera. Adiós a la falsa idea de felicidad y prosperidad, el mundo es algo que no se puede entender desde adentro, desde un núcleo familiar, ni desde anécdotas o relatos, es algo que tienes que vivir tu, y a medida que vayas entendiéndolo tomaras el camino que te definirá, a algunos les llega muy temprano, antes de poder ni siquiera saberlo, a otros les llega demasiado tarde, tanto como para perderse en el miedo y querer volver a su útero mundano, pero por suerte hay quienes tienen el momento exacto para poder cambiar su vida.

Felices 20.

¿Un árbol que cae en el bosque, hace ruido?, ¿Y si no hay nadie para escucharlo como saber que hizo ruido?, por el contrario ¿Qué pasaría si ese árbol se cae sobre ti? Que irónico, nadie más que tu sabría que hizo ruido, más que tu, una respuesta que te llevaras por siempre, deseando nunca haber estado en el bosque.

¿Qué nos hace buenas personas o malas personas?, nuestra educación, nuestros valores, y en alguna exagerada excusa la genética, deliberada como un último recurso de un asesino.

El mundo ha ido cambiando de tal forma que se recompensa el poder, si el poder, el poder de tener en las manos el destino de tanta gente como sea posible, la historia está llena de gente sin escrúpulos, esa es parte de la realidad que no es fácil ver cuando naces protegido, y veras que son reconocidos y admirados, y hay gente que es recordada por su valor, su racionalidad, y eso los ha hecho mártires, siempre recordados, siempre criticados.

Mi formación ha sido finalmente completada, pulida para llegar a hurgar remotamente la perfección con el paso del tiempo, mi tiempo. Ha llegado el momento, el primer momento de decisión, de pensar, de analizar, de poner enfrente de mí lo que está bien o está mal, y ahora, tal vez como siempre, estoy solo. Solo yo puedo decidir qué hacer, solo yo puedo encargarme de mis problemas, no lo había comprendido hasta ahora, que el objetivo fue protegerme hasta que pudiera valerme por mi mismo, el darme las herramientas necesarias para poder decidir, decidir qué es lo mejor para mi, no para nadie más, el decidir la manera de hacerlo, decisiones de eso está llena la vida…

Siempre encogido, siempre callado, analizando, escuchando, aprendiendo, es hora de poner en práctica el conocimiento guardado dentro de tantos años, bueno o malo, que importa lo que importa es que es mío.

Sentir el éxtasis de sentimientos es algo inigualable, tener la sensación de confusión dentro de ti es un recurso corporal para recordar las malas experiencias y no volver a repetirlas, pero que pasa cuando ¿No habías pasado por tales?.

¿Cómo reconocer una trampa si nunca habías visto una? Es la manera de tu cuerpo de decirte que una vez aprendida jamás la olvidaras, una capacidad importante de un hombre es tener corta memoria y olvidarlo apenas vez la que viene, por otro lado podrías pasarte la vida evadiéndolas sin saber que puedes estar evadiendo fantasmas, fantasmas que tú mismo has vuelto realidad.

¿Qué está bien y que está mal? Solo tu puedes saberlo y lo que hoy sabes es por que una persona con falta de conocimiento puede vivir tan feliz, la paradoja de pedir el deseo del conocimiento total, y sucumbir ante un poder al cual no estamos preparados, pensando tal vez que se podría usar alguna analogía lo bastante inverosímil para describirla, tal vez:

“La ardilla aplastada en la carretera, le propuso al simio con la banana en el trasero, que le ofrecería la iluminación total”

Tan compleja, y tan absurda.

Al final sería absurdo culpar factores externos para disculpar mi ignorancia, o mi completa ingenuidad, si ingenuidad de no conocer mi exterior, bien advertido lo tenía, no todo es como piensas que es, debes de imaginarte lo peor para esperar lo mejor.

Forma bastante distante de pensar lo mejor y esperar un paraguas en el trasero.

Concluyendo, debería de dejar la ingenuidad, adoptar la malicia. Si debería, porque esa es mi prueba, dejar el hubiese y convertirlo en lo hice, en un lo hice, no me arrepiento, estuvo bien o mal, no lo sé, y si lo supe aprender de ello, y por el momento llevarme mi secreto a cuestas.

Como dije, esto es enteramente para mí, nadie más tiene pleno derecho de leerlo, tal vez solo sea comprensible para mi, y eso espero. Y esto, esto espero de todo el mundo.